peugeot 4

Je vends ma caisse, j’vous mets le descriptif au cas ou vous vouliez me l’acheter :

C’est une Peugeot 4.

Pour ceux qui savent pas c’est une variante de la mercos classe G.

Avec cette voiture vous allez avoir la classe et la paix. 😎

Elle va vous donner envie de prendre les petites routes.

Ouaip, à fond de 4 (y’a que 4 vitesses) vous serez à 80 maximum, en descente, par vent arrière. 

En plus de ça, la bâche qui vous sert de portière flottera et tapera sur la porte arrière en faisant un barouf du diable.

Et ça, c’est une put*** de bonne nouvelle ! 😉

Plus besoin d’excuses pour ne pas écoutez votre femme qui vous raconte sa vie pendant le trajet : 

Vous ne l’entendrez pas. 🔇

A côté de ça, comme on a foutu la planète en l’air et que c’est canicule tous les étés, en plus de continuer à polluer vous allez pouvoir débâcher !

Eh ouais, un vrai petit cabriolet. 

De quoi occuper les gamins pendant 2h. 

Prévoyez les ray-ban et proposez à belle-maman de monter côté passager, parce qu’une fois la P4 débâchée, elle n’a même plus de pare-brise ! 

Avec le châssis infâme, le barouf du moteur et le reste de la bâche, vous ne l’entendrez même pas gueuler à partir de 50km/h ! 👌🏻

Je vous vois venir :

“Ouais mais si ma belle-doche est sur le siège passager, ça veut dire que ma femme fait le GPS !” 

Pas de panique, la voiture fait 4×4. 😉

Une fois que belle-maman est scotchée au siège passager à cause des millions d’insectes venus s’écraser sur son groin, prenez un petit chemin de campagne. 

Ici, la bagnole fera le bonheur des petits et des grands. 

A chaque bosse, un passager de moins.

Et si c’est pas un passager, alors ça sera au moins un fémur ! 🦴

Encore une fois, grâce au bordel du moteur, vous n’entendrez personne chouiner ! 

A noter que les arceaux peuvent empêcher les passagers les plus aguerris d’être éjectés. 

Dans ce cas là, je vous propose mon plan B :

La “porte” arrière, ne ferme plus depuis 1981 (date de fabrication).

Il faut donc freiner jusqu’à l’arrêt du véhicule, puis accélérer un grand coup.

Effet garanti. 🤫

Attention quand même pour le freinage :

Ça freine pas.

La méthode c’est de se lever de son siège et de sauter à pieds joints sur le frein, tout en braquant à fond du côté où vous voulez allez. 

Si vous faites un tonneau, c’est pas grave.

Croyez-en mon expérience, ça ne sera pas le premier et en plus c’est marrant. ✅

Et puis comme la porte de belle maman ne ferme pas non plus…

C’est joindre l’utile à l’agréable. ✅

💡En bonus : 

Si vous croisez des cyclistes sur votre route.

J’veux dire les cyclistes en troupeau qui pensent que la route est à eux, qui sont à 12km/h en occupant tout l’espace disponible de la route… 🚴🏻🚴🏻🚴🏻

N’hésitez pas à installer une scie géante dans l’emplacement prévu à cet effet quand le pare-brise est baissé. 

Aux premiers hurlements, les autres se poussent.

🤘🏻🪖