Pascal

weber

Est-ce que le nom de Pascal Weber vous dit quelque chose ? J’vous explique :

Un gars sympa. 

Corps de bûcheron

Tête d’intelligent

Ancien Mataf, reconversion gendarme. 

La définition même d’enfant de cœur. 

Et donc quand il vient te parler en MP en te disant qu’il avait écrit un truc sur “comment créer chez soi l’ambiance de la marine nationale”

Bah tu dis reçu

Pardon 

Et tu publies :

1 – Construisez une étagère (160×30) au-dessus de votre armoire et dormez dessus dans un sac de couchage trop petit.

2 – Supprimez la porte de votre chambre et remplacez-la par un rideau trop petit.

3 – Lavez vos sous-vêtements tous les soirs dans l’évier et mettez-les à sécher sur n’importe quelle conduite d’eau chaude.

4 – Quatre heures après être allé vous coucher, demandez à votre femme d’ouvrir violemment le rideau, de vous braquer une lampe torche à 10 cm du visage et de vous dire : « Désolé, je me suis trompé de caille ».

5 – Refaites votre salle de bain : construisez un mur au milieu de votre baignoire et fixer le pommeau de douche au niveau de votre torse. Installer un mélangeur DCN « Zéro pression » avec choix de température variable et aléatoire (glacial ou brûlant). Entreposez des cartons de bière dans l’autre moitié de votre baignoire.

6 – Mettez de l’huile dans votre climatiseur. Utiliser le seulement en hiver. Ne faites fonctionner vos radiateurs qu’en été.

7 – Ne regardez pas la télévision sauf au milieu de la nuit. Jetez tous vos DVD à l’exception d’un film avec Bruce Willis et d’une copie de mauvaise qualité de Black Hawk Down.

8 – Faites tourner votre tondeuse à gazon 24H/24 dans votre salon pour recréer un niveau sonore acceptable.

9 – Demandez au fils de votre voisine de vous couper les cheveux.

10 – Achetez un compacteur pour vos ordures. Ne l’utilisez qu’une fois par semaine et entreposer vos poubelles avec la bière dans l’autre moitié de la baignoire.

11 – Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la main (pâté Henaff, poulet froid).

12 – Programmez votre réveil aléatoirement. Quand il sonne, sautez du lit, habillez-vous aussi vite que possible et courez dans le jardin avec un tuyau d’arrosage. Recommencer l’exercice plusieurs fois par nuit.

13 – Une fois par mois, démonter entièrement la machine à laver, le lave-vaisselle et le sèche-linge avant (d’essayer) de les remonter. Rendez compte à votre femme.

14 – Invitez 85 personnes que vous ne supportez pas et demander leur de rester chez vous quelques mois.

15 – Abaissez les plafonds de 30 à 40 cm.

16 – Aussi souvent que possible, jetez votre chat/chien dans la baignoire et criez : « Homme à la mer ». Puis courrez dans la cuisine, jetez quelques assiettes par terre et expliquez à votre femme pourquoi l’arrimage de combat dans ce local n’est pas satisfaisant.

17 – Installez-vous devant le lave-vaisselle sans rien faire et rendez compte : « Lave-vaisselle complet ». Restez ainsi aussi longtemps que nécessaire en attendant que votre femme diffuse « Rompre du poste de lave-vaisselle » …

18 – Lorsque le facteur se présente à votre domicile mettez-vous au « garde à vous » et criez  » Le commandant monte à bord ! Garde à vous tribord »… Lorsqu’il quitte les lieux criez  » Le Commandant quitte le bord  » et soufflez dans le sifflet de votre fils …

19 – A l’arrivée de l’agent EDF pour relève des compteurs prévenez votre femme que l’exercice « SECUREX » a débuté. Demandez à l’agent sa « carte de bord » et indiquez-lui son numéro d’évacuation …

20 – Lorsque votre femme revient de courses, indiquez-lui que le « ravitaillement en mer » est en cours…A l’aide de cordages, sortez les sacs du coffre de la voiture en ayant pris soin de porter votre vieux casque de chantier et diffusez du Wagner sur les extérieurs.

21 – Le dimanche après-midi, sortez la tondeuse de votre salon. Portez votre plus belle tenue de travail ainsi que votre casque intégral de moto en criant « POSTE AVIATION »… Tondez la pelouse en informant votre femme qu’elle doit mettre sa robe jaune et qu’elle devient « directrice du pont d’envol ». Elle doit vous guider dans vos manœuvres de tonte… Si vous êtes en avance, rendez-lui compte que vous allez faire quelques passages en basse altitude avant d’apponter …

22 – Une fois sur le pont, demandez à votre fils de 5 ans de poser les saisines sur la tondeuse et de transporter (à l’aide de son tracteur à pédale) l’engin dans le salon avant de procéder à sa remise en état (complément des énergies…). Annoncez alors : « Interdiction de piquer, souder, meuler, fumer dans tout le bord ! Transfert de combustible ! »

23 – Si vous êtes arrêté sur le chemin, en rentrant du repas chez vos amis, par les gendarmes, ne pas oublier de dire que le « bidel » ne va pas être content que vous allez passer au BSI dès le retour à bord…

24 – Lorsque furtivement, un besoin physiologique se fait sentir au niveau des intestins mis sous une certaine pression gazeuse… Avant d’évacuer (naturellement) cet excédent gazeux, ne pas oublier de procéder à ma mise au stade d’étanchéité « ZERO » et branler l’arlequin …

25 – Vérifier la conformité du stade « ZERO -NBC » (volets et portes fermés) et rendez-compte à votre femme.

26 – De manière aléatoire, criez « POSTE AVIATION – POSTE AVIATION » et dirigez-vous dans votre garage. Asseyez-vous au volant de votre voiture pendant que votre fils de 5 ans essaye de tenir l’extincteur familial. Rendez-compte au PC AVIA puis au bout de 20 mn rompre du Poste Aviation.

27 – Condamnez temporairement vos WC (porte ouverte et rubalise/ jetez un seau d’eau sur le sol).

28 – Lorsque votre fils ramènera un mot de sa maitresse sur son cahier de liaison indiquant que le gamin ne veut jamais sauter de ligne lors des dictées félicitez le en confirmant que l’on ne saute pas une ligne mais qu’on la passe. Etablir une demande de citation à l’ordre de la Flotte et faire transiter via le BSI et votre femme.

29 – Lorsque vous apprenez la présence de démarcheurs à domicile dans votre quartier criez « POSTE DE COMBAT ». Faire passer au stade d’étanchéité n° 1 et assurez-vous que l’équipage est à son poste (cuisine/garage/balcon). Ne pas oublier de mettre sous pression le tuyau d’arrosage dans le jardin…

30 – Lorsque vous invitez des amis pour votre traditionnel barbecue, mettez votre fils de 5 ans derrière un pupitre, devant votre maison, avec une liste des invités erronée et un stylo qui ne fonctionne pas… Si votre famille est « nombreuse », mettre en place une garde d’honneur. Ne pas oublier de pavoiser pour la circonstance (deux lignes tendues le long du jardin et y accrocher des textiles bariolés)…

Bon bah vous attendez quoi ?

Au boulot !